При попытке поработать был обнаружен интернет.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Вмажем творческую дозу!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Ни струя себе фонтан!
С нами Босх.
Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Коттедж с видом на удобства.
Висит груша – надень лифчик.
Воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Больные выздоравливают как мухи.
Когда не хочешь хотеть чего-то хотеть – это не кризис, это пипец.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Никогда бы не подумал... если бы не заставили!
Опа-опа-опа-па! Олени пляшут до утра!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Если гора не идёт к Магомету, пошла она на нах!
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Где взяли такие юбки?! Джог-блин уже не крутиться из-за вас!
Головка бо-бо, денежки тю-тю.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
O, speak again, bright angel.
Из Шекспира, «Ромео и Джульетта»
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Мальчишки и девчонки, а так же их родители, хаус-бомбы не хотите ли?
Будущие мамы трёхногих детей, скажите: «Горячооооооооо!»
Голова туда-сюда – круто торкает вода?
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
Ну, по пять капель сатанинской крови?
Страх – это когда трамвай, зацепивший Порше Кайен, скрывается во дворах.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Где ночью упал – там и планетарий.
Начнём новую жизнь. Не гербалайф.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Не стреляйте в диджея, сводит как умеет…
Она была рядом,
Она была близко,
Она подошла, поклонившись мне низко.
Вздохнула грустно и вернулась назад,
Но она вернётся и заберет меня – в ад.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Политкорректное название левшей: «Люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Можете все идти домой – Надежды Кадышевой сегодня не будет.
О, ты, нелепое создание,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья
ударься мерзостным челом.
Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Двигай, двигай, двигай телом – занимайся делом!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мёртвой.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Если подумать, то месть – это окрошка.
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Давай, давай – зажигай!
Папа Римский предал анафеме Тетрис на седьмом уровне.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ё*аный пи*дец вокруг.
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Кабы я была девицей,
Говорит одна певица...
Я б не трахалась, а пела...
Вот такое, в общем, дело.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...
Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Самая большая в мире ложь: «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения».
Население Китая растёт, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Каменщики СМУ-123 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Сессия – сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет, смотрит, где нет пробок, и создаёт самую большую.
Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
Давай, Россия, зажжом красиво!
Если я не молодец, то Волга не река.
Лето прое*ало меня.
Есть два типа людей: одни ведут здоровый образ жизни, а другие ведут Твиттер.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец – батон.
Колбасёры входят в раж!
Мы играем Speed Garage!
Кто не любит Speed Garage,
Тот вонючий водолаз!
Прошла любовь, завяли помидоры; любовь вернулась, но помидоры не вернуть!
Сороковая, роковая...
Ню погоди!
Русская пословица по-английски: Когда леди покидает ландо, лошади чувствуют некоторое облегчение.
Рифма есть – ума не надо!
Жара заставила девушек одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
Уж полночь близится, а близости всё нет.
Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.
Опа-опа-опа-па, навтыкаем атата!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Флаг тебе в руки и электричку навстречу.
Видит глаз, а зуб неймёт –
Слишком старый пулемёт!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Руки в небо!
Народ, как настроение?... Настроение говно! Ещё раз, как настроение?
Руский народ не остановить!
О господи! Это реально работает: 1) Задержи дыхание на 10 минут. 2) Умри.
Тоттентанц!
Нас будет двое. Второму ты не сможешь отказать, я уверен.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
Курс доллара в Беларуси привязан к номеру месяца.
Романтика и жёсткий животный секс – залог незабываемых отношений.
Группа геев отказалась вступать в Народный фронт, сказав, что не настолько уж они и пид*расы.
Пиво «Ебалктика», закуска «Досерак».
Хипстер капут!
Бьёт – значит любит, убил – значит любил...
Душой на море, жопой на стуле.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Мёртвые не танцуют.
Не ходите за мной, я заблудился.
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрёшек в произвольном порядке.
Один мальчик пошёл за водкой вниз по социальной лестнице.
Лето обещали жаркое. Год не уточняли...
Родители запрещают детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя?
Поскольку нет других идей – начну кромсать пилой людей.
Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
Ёшь твою гать!
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Урод – в жопе ноги.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Деньги есть – дак Иван Петрович, денег нет – дак Ванька-шкет.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Всё в порядке, пьяных нет.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Была сила, когда мать в пизде носила.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Ничего девушку портит.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Поехала пизда на новые места.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Съела гадина виноградину.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Ни складу, ни ладу, поцелуй у кошки с заду.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Одна пала блядь – на то место пять.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Хуй на хуй менять – только время терять.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ
Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
«Футурама»
Я люблю вас, мешки с костями.
«Футурама»
Выше нос, кусок мяса!
«Футурама»
Пока, начинки для гробов!
«Футурама»
Давайте смотреть реально. Комедия – мёртвый жанр, а трагедия – это смешно!
«Футурама»
Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами.
«Футурама»
Позёры! Я ненавидел Зойдберга ещё до того, как это стало модным.
«Футурама»
Интересно. Нет, не то слово. Скучно.
«Футурама»
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки – в правый.
«Футурама»
В день, когда я разочаруюсь в подрастающем поколении и решу мстить, я расскажу военкоматам про 4sq!
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Девушкам хорошо: захотела есть – пошла, сварила.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Мальчик, мальчик где ты был?
Пока не меркнет свет, пока горит медведь.
Будь кладбищем, и люди к тебе потянутся.
И дух прошёл надо мною – дыбом встали власы на мне.
Книга Иова
Истинные чувства – это то, что остаётся после секса.
Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу.
В сексе нет ничего святого, одно удовольствие...
Овощ в помощь! Хрен с тобой!
Сегодня кровь в вашем теле сделает на 10 кругов больше, чем обычно!
Уважаемые жильцы! С 1 по 30 июля в вашем доме будет отключён JavaScript.
Хотеть замуж и хотеть мужа – одно и то же?
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Опять стою, понурив плечи,
не отводя застывших глаз:
как вкус у смерти безупречен
в отборе лучших среди нас.
Зажигательные танцы и смеси.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на Youtube не вывешивало.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».
Приятно сознавать, что зависимость взаимна.
Бесконтактный оргазм.
Цель становится ближе, и глубже становится вдох...
Чистый как золото.
Время вылечит всех.
Ей жить бы хотелось иначе,
носить драгоценный наряд...
Но кони всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.
НАУМ КОРЖАВИН
Как перестать хотеть спать и начать жить?
Мне кажется, что сейчас не время для столь позднего часа.
Я готов облизать песок, на который пролили пиво...
Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.
Освежите бокалы!
Один тамада
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Шикарный как бюст.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Не можешь противостоять – противолежи.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки.
Моча – единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня.
Ох уж эти бабы! Ни х*я, ни совести!
Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.
Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали «Б»?
Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот коварный пидарас.
Апокалипсис ближе, чем вы думали!
Конкурент мне только ветер.
Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
Вас тут не кишело.
Не выключайте свет, а то лампы погаснут!
Невыносимо? Всё выносимо, кроме старого рояля.
57% людей – невежды. Я принадлежу к остальным 23%.
Жить хочу – умираю!
Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
Ходите на стадион! Спортивные мероприятия – единственные, на которых женские туалеты свободны.
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Смех смехом, а слёзы ручьём.
Занимайся спортом. Снимайся в порно. Уходи из охраны. Съезжай от мамы.
Чтобы навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с её шикарной аппетитной попкой?»
Змея в иллюминаторе.
Чувствуешь себя котёнком в магазине – всем нравишься, но никому на фиг не нужен.
С сумасшедшими надо всегда соглашаться.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света!
Я убита, ты попал.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы!
Твоя страничка – моя привычка.
Нидерланды и Голландия – две разные страны. В Нидерландах – тюльпаны и футболисты, а в Голландии – трава и пидарасы.
Не хочу траву курить
И других наркотиков.
А хочу за ушком гладить
Добродушных котиков.
Дядя Федя съел медведя.
Из фильма «Восемь с половиной долларов» режиссёра Григория Константинопольского
Ища вниманья знатной дамы,
усердны будьте и упрямы:
не камни – женские сердца.
ЛОПЕ ДЕ ВЕГА
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет.
Зачем писать свои песни, когда чужие хорошие?
Хочешь знать, кого любит девушка? Спроси её, как она назовёт своего сына.
Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы – распущенное поколение?
Принцессы не лайкают.
Я люблю спать с включённым дождём.
Будь жадиной! Не отдавай меня никому!
Девчонки окончательно офигели: их шорты короче, чем мои трусы.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
Если так дальше пойдёт, то зачётки надо будет переименовывать в незачётки.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.
Последняя сигарета перед тем, как бросить, всегда самая лучшая, поэтому у меня каждая сигарета – последняя.
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, революции в Северной Африке и на Ближнем Востоке, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?
Двигай попой, ногами топай!
Грустный смайлик.
Музыка не слушается,
Книга не читается,
Голова теряется –
Лето начинается!
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Я снова пудрю носик,
Снова крашу глазки.
Снова похожа на куклу,
Опять наступает сказка.
Вы всегда можете положиться на танцпол.
Не имей сто рублей, а давай их пропьём!
Недостаток водки – это единственный недостаток водки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Ура-ура, в жопе дыра.
М. и Ж. лежали в неглиже.
П. желала, Х. не встала,
Ж. обиделась на М.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
